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酒意微熏，在ktv的大厅里照料一个醉酒的人，几许无聊，那就写篇日志吧，先不管会写些什么。楼上的同道们醉酒的醉酒，睡觉的睡觉，似乎只剩一个眯着眼睛看片子。我是个爱好ktv的人，真舍不得资源如此挥霍。好吧，听着门外时不断车辆穿梭而过，心坎几许凄凉，就毕业了啊～真不知道明天会如何，我只是个惦记今天的人。今朝有酒今朝醉，有什么不好呢？所谓天无绝人之路。哎，大厅里除了我，除了喝醉的人，还有一对值日小情侣～瞧他们亲昵的样子～哎，伤感。我天然会想到自己，想到一些人。挫败感在劫难逃，真的很失败。那些人那些事都随风远去了。我素来不喜欢把自己心里那点事拿出来，没有人全知道，只有自己知道，可每每他们拿些捕风捉影的事件出来总能触动我最深的伤处。我总是如此多愁善感，大学四年就这样过去了。假如说酒后吐的都是真言，对我来说好像是不适用的，因为我自发我现在还很清醒。我现在其实一无所想，唯认为自己有点失败。好吧，我否认我现在最想一个人，但谁又能猜得出我现在想的是谁呢？即便她自己也想不到。现在我想的那个人，看**志的同志们大多都不意识吧，所以你们一定会猜不出来，当然，她或者会来看，十有八九。为什么会想她呢？我自己也很奇异。并不是很懂得她，跟她也不默契，但……好吧，令我倾心的不止一个人，可我一个也没掌握住。我既不是那种伶牙俐齿忽悠妹子的人，也不是那种一眼看穿妹子心理的人～当我不当真的时候怎么着都行，我好像可以变幻无穷适应各种角色，可一旦居心起来，认真起来，便不知所措。为难，笨。我是个十足的笨蛋～怪不得我恋商低得可怜～不解其中风情～我这毕生注定孤单了。我心里曾经有过的感觉始终未曾消去。如果她们任一个忽然重现在我的世界里，我都会悲痛欲绝。当我跟一些关心我的友人们说‘一切都从前了，一切已经漠然了’，都不过是些自欺欺人的话语。看着面前这对小情侣，感到自己真的好悲摧。哎，就差那么一点勇气和举动。好像在我这种情境下，换个人，拿下都是探囊取物的事，而于我偏偏难于登天。我辜负了上天的赏赐，让我有如此漂亮的相遇。总抱怨苍天，实在最仇恨的应当是我自己。或许也辜负了那些人，更辜负了自己那么一颗多情的心。就要毕业了，这或许是本学期停止之前最后一次酒醉。哎，酒醉后才干如此真挚地面对自己。有的人认为相遇太早，有的人又埋怨邂逅太晚，好像总不一个人刚好呈现在村前的那个路口。其实什么都不是，只怪自己。遥远的夜空，有一个弯弯的月亮。我是一个保持幻想的人。自命高傲也好，桀傲不驯也罢，我有自己的准则。我总不愿牵强自己，更不愿牵强我在乎的人。或许两厢甘心只是童话跟传说，我情愿孤独。或许我也要像奶茶个别，四十之后方能寻到人生的归宿，那就那样吧，有何不可呢？如果单说女人，不就那么一回事？如果说恋情，不就那么点精神上的感到吗？其实我自身就是活在精神里，所以一点也无论事实，既不激动也不理智。好吧，其实一切都缘于我太花心了或许。总如饥似渴地到处寻着美女，所谓美女，真要究问起来也不甚明了，令我心动的那些人，有的确实是超群的美女，有的说瞎话，不外就那样罢了。不警惕就心动了，不因什么，或许就由于一句话，一个眼光，一个表情……有的只是偶尔的一遇，就好比今天早上去应聘会的公交车上我挨边站着的一个美女，到当初还让我刻骨铭心，那种感觉不是动心两个字能够形容的，我闻到了她本身特有的一种滋味，深刻骨髓。但，只是那短短的非常钟，下了车，她便再也不见。有的人让我如此心动后也许还有重逢，她确定不会信任我如斯留恋她只因若干年前她的一个一晃而过的身影～比方那个身影至少是五年以上的事了，但现在仍然清楚～不晓得还会意动多少次，有的是生疏的路人，有的成为熟知的朋友～路人不知，朋友也会不解～但心动是我本人的。我好像太活在自我的精力世界里了，我从不论自己会被怎么看待，心里那种直觉老是判若两人，无论她怎么样了。哎，我真该喝多一点，倒下去不省人事了多好，也不会如此伤感。惦记的那些人，或许她们早已不在乎我了。我真搞不懂自己心里还在等待着什么～祝贺一每天默默地送出去，黑夜一每天仍是一样的漫长。现在，欲饮无酒，欲唱也太孤独了～好像所有若梦幻，一晃全都过去了，多少人多少事全都淡忘了，只剩多少个淡淡的名字，我心里还朝思暮想惦念着～都是命中注定吧～自己的心事只有自己懂。即使说给所有的人听又有什么用呢？都不会懂。酒后酒后，语无伦次，幸见谅。等来日苏醒了，如果有必要我会加密的。只是现在，随你们看去吧，反正我想，也没什么所谓。就这，随心而记，不再做任何修正，发表吧，一个人唱深夜歌，又有何不可呢？送给她们，送给自己，送给心里每一个人，有人会听到的，我想。 |
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