|
|
【名言警句】
刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。
————老公说，别扎了！
我以为他会说头发放下来更有女人味。
就故意问他，为什么啊？
他说：扎起来像刘欢。。
有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑。
我一个同学A请我去夜市喝酒，一个桌子上喝酒的还有A的朋友M，
以及另外两个同学。酒喝的差不多快散场时我即兴表演吐了几个烟圈，
M看见了不屑的说：这算撒本事，我能用耳朵冒烟。
我们几个都不信于是打了一瓶啤酒的赌，A这时沉默不语。
见证奇迹的到了———
之见这厮深吸一口香烟，闭上嘴捏住鼻子，
一用力右耳里真的冒出一股烟
———撒也不说了，一瓶啤酒一口气喝完了。
我问M你练什么功夫这么厉害？
M慢悠悠的回答说：小时候得病，右耳耳膜穿孔了。。
我。。。。
刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了，
因lz在北京，他在南京，所以各种电话，各种书信。
情人节前为了给他一个惊喜，
Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话，
他室友接的，
说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。
姐夫说话特损，上次我姐说去修修眉毛，我姐夫就说，对！修俩李宁！
记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。。
上完之后，我突然想去女厕看一下，
因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。
我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。
她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了
，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，
我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。
去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，
在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！
好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！
上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。
中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡
突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
一姑娘说:冬天来了，真羡慕你们这些能站着尿尿的家伙！……马桶边缘真凉啊！！
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，
大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
准备在明年愚人节逗女友开心
按照计划，那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了
然后我遗憾的告诉她小狗送人了
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔
摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧
爸爸问儿子：考多少分？儿子：为了不影响您的好心情，别问了 。
爸爸：我心态平和，不会受影响的。
儿子：知道了这个分数会变得不平和。
爸爸：没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？
儿子：您都生气了我哪还敢说啊。
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？
儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！
一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：
“对不起啊，我对你不诚实，
这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，
我一直瞒着你，其实我是黑人！
前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，
旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，
基本上孩子都是妈妈生的，
也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，
部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的）
，不过我最欣赏那个萝莉的描述，
话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，
交给她一个婴儿让她抚养……
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
