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一些给力的段子
1
高中的时分住校，有同窗回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
2
我是男教员。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时分，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场四周围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新颖，在锅里乱动。
老婆打当心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来忽然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能用力儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手用力儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
为难的说，下课~
6
大学去深圳写生，
跟同窗在马路上逛，忽然一男同窗往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，居然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经慌张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同窗一看枪口对着本人，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意义，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，由于上面说1月20日－2月18日的星座是 ----水缸座
后来在很长一段时间内他人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8
跟以前同事一同下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事传播千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的\"入狱者\"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...
10
有一次，由于有事要联络一个同窗，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同窗发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐烦等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待翻开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无法之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请通知我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地翻开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上教师让做ppt展现，以前历来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反响。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹疑了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前，对我说：’阿姨，给我一包蕃茄酱.’
我是男生，最少sfz上是这样写的.
于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：’没问题，小弟弟.’
小女孩楞了一下：’我不是小弟弟啊!’
我：’那我是阿姨吗？’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研讨生毕业的时分，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我慨叹至今的话“本人的男朋友不舍得用，他人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一同出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？如今出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我觉得不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下认识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎样不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车受骗时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下认识地将本人的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我忽然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过平安套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决议集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子谈论到底里面有没有东西、糜费一个硬币值不值之类，路人见了我们估量都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都轻视之，说带回寝室拆了再说。
翻开后，我们中大多数都觉得跟本人想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎样这么小！那怎样把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为平安套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话十分之强悍。
经典段落：如今我们学校有很不文化的现象，很多同窗光着膀子打篮球，而且大局部是男生！
难道还有一小局部光着膀子的女生么？
18
高中一个同窗近千度近视，没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP：58.57.7.* 2009-08-16 22：08 发表
看了很多抗日题材的片子，怎样汉奸都是中国人.
20
一同练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无法的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高快乐兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同窗（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参与一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等教师来做演讲
这时分进来个人给每人轮番发了一根香蕉
我同窗那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时分教师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同窗手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时分，也快高考了，我们学校的高三肯定慌张的.周一升旗，有个高二女同窗上屏幕演说：...各位学姐学长要认真面对高考，发挥本人最好的程度，不要再反复中考的失误...
25
化学教师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反响 很疑惑 遂叫一同窗答复 ：这位同窗 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同窗：教师，你没有放锌！ 教师：这位同窗答复的很好！
26
中学的时分，开端盛行文曲星，我同窗有钱，就买了一个，98年的200块.
我想借他的玩会儿，玩到一个中央请求输密码，我就问他密码是几.
他不说，他说不要看啦，个人材料.
于是，我就放弃了，但是我的猎奇心不断没有消逝过.
有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找时机去翻来偷看.
于是，我一天趁他进来了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符******....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice晓得么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不肯定是小鸡
他们就讪笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎样了 鸡怎样了 鸡也是有威严的（当时我正热衷于说xx也是有威严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死黨：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时分，是两套独立的桌椅贴在一同放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不晓得为什么，他缓缓挣扎着从本人的桌椅中爬起来，不幸巴巴地
说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥进来约会了
我那个装扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甘美的吃完饭，就在商业街漫步.
忽然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？
我茫茫然低头一看，OMG!胸贴竟然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下，扔进了渣滓桶：\"不晓得是什么~估量是在哪儿粘的吧.\"
于是我们俩继续漫步
而我的手，抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同窗一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条曾经被她剥穿了，后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，教师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批判两位同窗，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！教师大声说，我
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班捧腹大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸毒被捕...
我就疑惑了...
吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？
后来才晓得，原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声沉着答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时分，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 忽然冲动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙赶紧说：我 的，我的！是我 的
后来才晓得，原来那女的怀孕了。。。。
不幸我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时分年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把一切的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不当心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时分学校是平房，九月份开学，来了好多重生。一天一个重生仿佛是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室的确在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时分，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，竟然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学教师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同窗当场不服，大叫道：教师看的是湖南台的广告
吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说：看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗......................... |
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